我们仨人打车来到萧山机场，我突然想到闷油瓶应该还没坐过飞机，不禁心生得意。到了厦航的值机柜台，我把三人的身份证递上去，胖子和闷油瓶把两个28寸的大箱子放到传送带上。执飞的波音738正好是一边3个座位，我们仨的座位挨在一起。
拿了登机牌我们去过安检，我再次询问闷油瓶有没有在身上放什么凶器，剪刀也算。闷油瓶摇摇头。他平时身无长物，我倒是不担心他带了液体什么的。
结果过安检的时候还是出了问题，说是有超标的液体，我摸不到头脑。安检员抽出来，我探过头去一看，是一瓶定型啫喱水和一个喷雾，这不用说就是胖子的，被无情地扔进垃圾桶。胖子一看很是不爽，嘟嘟囔囔地说雅漾的大喷是花90多块钱买的。我被气的够呛，问他把这些东西放随身的箱子里干吗。他说啫喱水是因为他得随时保持帅气的发型，一旦空姐对他有意思或者旁边艳遇了美女呢，爽肤喷雾是因为上次去了海底墓之后，一直对爽肤水的奇效念念不忘，再加上飞机机舱十分干燥，决定带这个喷雾到飞机上随时喷一喷。这一番话差点把我气吐血，快50岁的糙老爷们儿越活越精致，但唯独就是把超过100l的液体不能带上飞机忘了，这是不是阿兹海默的前兆啊。
正骂着胖子，下一个包过来又有违规物品，安检员从里面拿出一把手动刮胡刀。我和胖子都用飞利浦电动剃须刀，于是狐疑的眼神只能投向闷油瓶。他面不改色，半晌说了一句“刮胡刀都不行。”
狼狈不堪地过完安检，我们在边上的椅子上收拾，又是穿鞋又是系裤腰带。我再次向他们重申了随身行李的要求，超过100l的液体不行，任何能造成伤害的利器都不行。闷油瓶眨巴眨巴眼睛，世界观显然受到了冲击。在各种凶险的斗里出生入死的他没想到刮胡刀有朝一日能被冠以“杀伤性武器”的名头。我拍拍他的肩膀，承诺到了福建给他买一个顶级的电动剃须刀。他显然不为所动，背上包往登机口走去。
登机之后为了让第一次坐飞机的瓶仔欣赏一下云端的美景，我们特意让他坐在靠窗的座位。飞机在跑道上开始加速的时候他显然非常享受这种在引擎的巨大轰鸣声中高速飞驰的感觉。起飞以后也一直饶有兴味地看着窗外。
到了厦门我们换大巴坐到镇上，这时候二叔已经帮我把我的小金杯运过去了。我们先把行李运回家徒四壁的小院子，然后又掉头去购物中心买家用电器。
我在手机上列了个清单，一样一样地看。第一个是冰箱，我从小就特羡慕那种双开门的超大冰箱。不像我们普通家里那种白色或者银色的细长条冰箱，上下，或者顶多上中下三个竖直排列的门，这种大冰箱门一般都是红色的，两道大门对开，好像打开衣柜一般，有的型号冰箱门上还有一个出冰口，夏天在杯子里倒上可乐，杯口对准出冰口，按钮一按，冰块哗啦哗啦掉进可乐里，光是想想就爽的上了天。
刚才到家之后我仔细看了看房子的结构，独栋小院就是比公寓楼要宽敞，厨房面积够大，能容得下一个双开门冰箱，所以小爷我也打算任性一回了。
真到了卖冰箱这一层才发现现在已经不仅仅是双开门，多开门的都有好几款了。不过不是我记忆中的红色，大多是银色灰色香槟色。门上光光溜溜的居多，带制冰机的只有寥寥几款。
为了实现我的童年执念，我咬着牙花了近3万块买了一个西门子的，浅金色，非常高雅，想必和我们住的《乡村爱情故事》同款平房逼格不符。小镇上的购物中心显然见过的世面不是太多，还以为是财神爷来了，态度一下子热络起来，告诉我这些都是免费送货上门的。
买好了电冰箱下一个必然就是洗衣服，他们俩的功能八竿子打不到一起，却总是约定俗成地被视为一对儿。胖子认为洗衣机容量要大，毕竟一次要洗三个人的衣服。这个理论把我逗乐了，谁告诉咱们仨必须同进同出，衣服都得一块洗，谁衣服脏了谁洗难道还犯法不成。我觉得容量小的好，节约资源，尤其利于胖子这种出汗多的把衣服一天一洗。
后来逛了半天发现容量上其实没差，不是8公斤就是10公斤，我们三个大老爷们儿总不能买个3公斤容量的迪士尼联名款洗衣服。那你说哪个洗衣机洗的干净，商场的售货员难道会说，“这一款洗衣服是洗不干净的”不成。要说其他的特殊需求，马上就要去把爷爷亲手tiaojiao的黑背小满哥接回来了，我未雨绸缪地认为能除毛可能是我们用得上的功能。结合以上考虑，再加上南方气候湿润，我最终敲定了一款8公斤的，带自动去除毛发功能的洗烘一体机。
厨房的一体式橱柜之前已经包含在装修里了，里面嵌入烤箱和洗碗机。每个房间的空调也都安装好了。我打开手机里的清单，还有电视机、吸尘器和微波炉是必买的，挂烫机和空气净化器我打算先住一段时间再决定。
逛到这时间已经是腿酸脚软，逛街购物实在是比下斗还耗体力。好在剩下的几样都是难度系数比较低的，我和胖子一起挑了一台65英寸的液晶电视，一个微波光波一体机和一个扫地机器人。闷油瓶没有发表任何意见，但我们穿梭于琳琅满目的电器之间时，他还是表现的像一个好奇的宝宝。当售货员唾沫横飞地推荐最新款的扫拖一体机器人时，闷油瓶很快明白了这个在